lunes, 14 de octubre de 2013

¿El Mistol limpiará el Karma?

Hace ya bastantes años (más de 5... y de 7!) cumplí un sueño: comprar una guitarra española; la pude comprar con la beca que me dieron el primer año de universidad. Yo siempre había querido tener una para aprender a tocarla así que, cuando la tuve, la ponía encima de la cama durante el día para que no se cayera ni le pasara nada, la ponía tumbada, solo me faltaba taparla con una manta y cantarle una nana.

A las dos semanas de tenerla, la leja de la pared de al lado de mi cama se cayó, y el libro más gordo que había en ella fue a caerle encima. No me lo podía creer.

En estas fotos se ve la "cicatriz" que tiene.

La llevé a la tienda, pero la única forma de arreglarla era cambiando todo el panel de delante, y eso costaría más que lo que me había costado la guitarra. No podía creer lo que había pasado... si bien es cierto que si no se hubiera caído la estantería cuando estaba la guitarra en la cama, se me hubiera caído a mí encima mientras dormía.

Pero no pude evitar que me deprimiera,parecía una señal del destino diciendo "no es para tí". El caso es que los años han ido pasando, me regalaron un libro para aprender a tocar la guitarra (aunque esté "herida", se puede tocar) pero yo sola no lo consigo. Y ahora, me ha salido plaza en un curso gratuito del ayuntamiento para tocar la guitarra. La verdad es que lo había dado por perdido, me había rendido a la evidencia. Ahora la ilusión ha vuelto... pero tengo miedo. Tengo miedo de ilusionarme demasiado y que de nuevo pase algo que me la quite.

De momento, intento no pensar mucho en ello. Eso sí, he tenido que lavar la funda porque de tantos años olía muchísimo a polvo:

Así que espero que el Mistol limpie el karma... jajaja.

martes, 17 de septiembre de 2013

La amistad va y viene...pero a veces hay que cerrarle la puerta

Es muy triste cuando ves como se va rompiendo una amistad. Y eso que ya pasé por ahí en la adolescencia y se de qué va, pero sigue siendo una mierda. Eso sí, seguir apoyando a personas que no te dan cariño alguno sino que lo quieren todo para ellas, es de ser estúpida. Y no quiero seguir siendo una estúpida en cuanto a amistad se refiere. Como ya lo viví, he estado haciendo todo lo posible para que no me volviera a pasar, pero está claro que no depende solo de una, si tu amiga decide que sólo importa cómo se siente ella y sus problemas, tú no puedes hacer otra cosa que hartarte e intentar alejarte. Tal vez con un poco de tiempo se de cuenta de que te está perdiendo y haga un esfuerzo para evitarlo, pero si no, ella se lo pierde.

Lo jodido es que me está pasando con dos personas a la vez... Al menos hace poco hice tres amigos nuevos, it's something!

martes, 3 de septiembre de 2013

¿Donde estás, motivación?

¿Porqué puñetas la motivación no se acumula?
He pasado uno de los mejores veranos de mi vida (ya tocaba!) y he estado muy concentrada pensando que septiembre llegaría y que tenía que afrontarlo, tenía proyectos (aunque fueran pequeñas cosas) y el ánimo arriba... ¿qué diantres ha pasado?. Septiembre llegó y mi motivación se derrumbó.

Tengo los mismos miedos, la misma pereza y las mismas cosas en la cabeza que siempre dejo para otro día. Las mismas preocupaciones, si no más aún, ya que este será mi segundo "curso" sin nada que hacer (al menos así empieza, ya que me ha tocado un número ridículamente alto para elegir plaza en la escuela oficial de idiomas).

Ojalá pudiera haber acumulado la motivación estos días geniales de verano para inyectármela poco a poco ahora... pero no se puede. ¡Eso de cargar las pilas es un maldito bulo!


lunes, 8 de julio de 2013

Indecisión

Como la odio... La indecisión es algo con lo que tendría que haber aprendido a vivir y dominar, pero de momento no ha habido suerte. Y ya es malo cuando te plantas ante una elección absolutamente absurda y dudas, retrasando lo inevitable y haciendo que algo que ni siquiera tiene importancia la tenga. Pero cuando es algo mínimamente importante... oh, ahí es que me arrancaría la zona del cerebro que me hace valorar cada "pro" y cada "contra" y la abofetearía. Es que cuando te ves ahogada por una simple decisión, que bueno, puede tener alguna consecuencia pero nada que no se pueda manejar, es odioso. Y así me enfado con el agobio absurdo y retraso más la decisión... que alguien me aplauda sarcásticamente, por favor.

martes, 18 de junio de 2013

(Otra) Cosa mala del estar en el paro

Por si no fuera mala ya de por sí la pésima situación económica de los que, como yo, estamos en el paro y sin ahorros por haberlos gastado en sacarnos una carrera, está el hecho de cómo afecta al ánimo y por tanto a las relaciones personales.

Está claro que lo peor que le puede suceder a un pesimista es que todo a su alrededor le diga que tiene razón. Y está ocurriendo.
La economía se ha ido al traste, no se invierte en I+D+I, lo cual deja a los que hemos estudiado una carrera de ciencias con una probabilidad de encontrar trabajo de lo nuestro que da pena, y además ni siquiera ya encuentras un trabajito para salir del paso. Y luego está el "cuánto se tardará en salir del paso"...

Todo esto me rodea mezclado con la cancioncilla del "no tienes idiooomaaaaas" y me va aplastando cada día. Y cada día se hace un poco más duro salir a la calle, levantarse de la cama o simplemente dejar de mirar en internet cosas absurdas para rellenar el vacío de los días que pasan y pasan... y se hacen meses que se van volando.

Y así, hablas con la gente más cercana a tí y terminas hablando de cualquier cosa por no volver a hablar de lo triste que estás o lo deprimida que te sientes porque lo ves todo negro. Pero por mucho que intentes no pensar en ello te afecta y los que te conocen lo saben. Ya me han dicho que se me está agriando el carácter y que no soy la misma... y joder, eso me asusta muchísimo. No quiero cambiar mis relaciones personales pero la verdad, está pasando. Hay amistades que al encontrarse igual que yo, simplemente hablamos y nos apoyamos, pero las personas más cercanas están sufriendo estos cambios, esta "mala leche" (para qué mentir, estoy de mala leche o como "vacía" casi todo el tiempo).

Y siento que los que me apoyan y quieren inculcarme un poco de positivismo se sientan frustrados, pero no soy una persona que se recupere fácil y que mantenga el ánimo arriba. La verdad es que tengo las peores características para vivir lo que está pasando... de hecho, me sorprende no haber usado el sarcasmo. Igual algo estoy aprendiendo para al menos no plantearlo como algo peor de lo que es. Parece que al menos, tengo esperanza...

domingo, 9 de junio de 2013

Que deprisa se acostumbra una a lo bueno...

... y cuánto cuesta volver a la normalidad después de disfrutarlo.

Es raro que resulte raro (sí, me gusta la redundancia) estar en casa con la familia cuando llevas tus 26 años de vida con ellos, pero cuando te han dejado la casa para ti sola 9 días, se siente una como si  la hubieran invadido. Y eso que no cambié la cosas de sitio, que eso hubiera sido ya el acabose jajaja. Además, mi compañero (inserte un corazón aquí ;D) ha estado conmigo, así que a la sensación de invasión se une el tremendo mono que estoy pasando por no tenerle a mi lado.

Espero que la visita mañana de una pequeña cachorrita de 2 meses cuya monería es inversamente proporcional a su tamaño me alegre un poco este corazón de "persona parada con demasiado tiempo libre y pensamiento negativo" que últimamente sufro.

lunes, 3 de junio de 2013

Tiempo para uno mismo

Escribo esto tranquilamente desde el sofá, con la tele de fondo y el portátil cima de mis piernas. Hace un año hubiera soñado con poder hacer algo tan relajado, y bueno, no es que me desagrade, pero poder hacerlo cada día hace que pierda su encanto.

Está claro que el tiempo libre está sobre-valorado jajaja. A ver, entendámonos, el tiempo libre es genial, pero se disfruta mucho más entre épocas de trabajo. Y por trabajo me refiero tanto a trabajo remunerado como a estudiar e ir a clase. Pero ahora somos muchos los que estamos sin hacer nada. Y apesta.

Hay gente aprovecha para hacer cosas nuevas que antes no podía por falta de tiempo, pero ahí es donde la economía influye. Yo por ejemplo, si hubiera tenido ahorros habría aprovechado para sacarme algún título de inglés y volver a clase de danza del vientre, pero, las cosas no siempre salen como uno quiere.

Intenté trabajar de lo único que me salió, de hecho, lo único que parece que hay: comercial. En mi caso, teleoperadora, pero ni era lo mío ni lo que vendía era gran cosa. De hecho, tengo mis dudas sobre lo legal que era... Tranquilos, no era nada de consumo, eran espacios publicitarios pero... algo raro. En fin, suena más interesante si no lo termino de contar jajaja.

Y así, volví al estar todo el día en casa, salvo cuando ayudo a algún familiar con recados o quedo con alguna amiga, pero poco más. La motivación es algo que no me sobra precisamente.

En resumen: estoy viviendo un "año sabático", salvo que no decidí que quería tomármelo y eso cuenta a la hora de cómo tomarse tener tanto tiempo para uno mismo.

viernes, 4 de enero de 2013

Que sospechoso...

Y con el título no me refiero a cómo vi de pequeña regalos encima del armario varios días antes de "venir" los reyes magos, me refiero a las sutiles diferencias entre las normas que establecieron mis padres con mi hermanO mayor y conmigo (sí, la "o" que marca el género masculino está en mayúsculas).

Siempre ha habido cosas, más o menos sutiles que me han hecho pensar que aunque mis padres no quieran, trataron a mi hermano y a mí de forma diferente a la misma edad. Entre las cosas típicas, la hora de vuelta cuando íbamos de fiesta y el interrogatorio previo: yo tuve que decir con quien iría a qué sitio mientras que mi hermano soltaba un "me voy a la mierda,que han puesto columpios" y se quedaba tan ancho.

Pero lo que he podido ver ahora es que, cuando mi hermano estuvo parado 2 años se pasó el tiempo durmiendo y tomando cafés con los amigos, mientras que yo, que llevo unos 4 meses estoy siendo sermoneada constantemente sobre ayudar con las tareas de la casa y otros menesteres.

Yo creo que ellos no son plenamente conscientes de estas diferencias, pero si intento hacérselo ver me dicen que son excusas, que le busco tres pies al gato para no hacer las cosas... Igual algo de eso hay, quiero decir que no tengo porqué hacer lo mismo que mi hermano y pasar de todo, pero me cuesta mucho empezar a hacer cosas nuevas, y no consigo ser completamente consciente de mi situación. Creo que aún siento que estoy en un "puente largo" y un día me despertaré y tendré que ir a clase o a estudiar a la biblioteca.
Sí, no soy una persona que se adapte rápido precisamente, cosa irónica porque en el discurso del decano en mi graduación dijo algo así como "los estudiantes de ciencias habéis aprendido a adaptaros a lo nuevo". 


...mmmm, no se si mi madre considerará escribir en el blog como "hacer cosas".
En fin, podéis ver que ha empezado un año nuevo, pero todo sigue como en el viejo.